نوروزتان پیروز

 

عیدباستانی همتون مبارک 

 

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز

دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز! 

 

یا مقلب القلوب و الابصار. یا مدبر الیل و النهار. یا محول الحول و الاحوال. حول حالنا الی احسن الحال.  

مال نو سبارک

این همان دریای عجیبی است که در قرآن آمده است!! + عکس

در شهر توریستی اسکاگن این زیبایی را می توانید…

در شهر توریستی اسکاگن این زیبایی را می توانید در سجیه دید، این شمالی ترین شهر دانمارکیهاست، جایی که دریای بالتیک و دریای شمال بهم میپیوندند. دو دریای مختلف با هم یکی نمی شوند و بنابرین این راستا بوجود می آید.

In a tourism filled city of Skagen you can see this incredible natural sight. This city is the most northern point of Danish people…..where the Baltic sea “meets” the North sea. Two different seas can not be combined together thus creating this line 

 

و این همان چیزی است که در قرآن آمده است.سورة مبارکه الرحمنمَرَجَ الْبَحْرَیْنِ یَلْتَقِیانِ (۱۹) بَیْنَهُما بَرْزَخٌ لا یَبْغِیانِ (۲۰) فَبِأَیِّ آلاءِ رَبِّکُما تُکَذِّبانِ (۲۱) یَخْرُجُ مِنْهُمَا اللُّوْلُوُ وَ الْمَرْجانُ (۲۲) 

۱۹٫ دو دریا را به گونه ای روان کرد که با هم برخورد کنند.۲۰٫ اما میان آن دو حد فاصلی است که به هم تجاوز نمی کنند.۲۱٫ پس کدامین نعمتهاى پروردگارتان را انکار مى‏کنید؟ ۲۲٫ از آن دو، مروارید و مرجان خارج مى‏شود.
سوره مبارکه فرقان آیه ۵۳:« و هو الذی مَرَجَ البحرینِ هذا عَذبٌ فُراتٌ و هذا مِلحً اُجاجً وَ جَعَلَ بَینَهما بَرزَخا و حِجراً مَهجوراً»
و اوست کسی که دو دریا را موج زنان به سوی هم روان کرد این یکی شیرین و آن یکی شور و تلخ است ومیان آندو حریمی استوار قرار داد. 

منبع http://www.4jok.com/pages/1421

هدیه کریمی به چاق‌ترین پسر ایران

فارس: کاپیتان تیم فوتبال پرسپولیس پیراهن خود را به چاق‌ترین پسر ایران اهدا کرد.
  

 

گشتم از فرهاد مجیدی هم یه چیز پیداکنم تبعیض نشه  

 

آفرین به همه کسایی که دل بچه ها رو شاد میکنن

آمارگیری در سمنان

سلام
سلام بفرمین
ا آماریره بیمیچوم (برای آمار اومدم)
خوش امیچه (خوش آمدی)
پیل میل هم مادن؟؟ (پول مولی هم میدن)
چه مذونوم شایدن هادن (نمیدونم شاید بدند)
هما پیا نارن منگم هادن (از ما نگیرن، لازم نیست بدهند)
شما دله کیه چندی نفری درن،چندی وچه دارین (در خونه شما چند نفر زندگی میکنن، چند تا بچه دارید)
هما وچه دسن، ۴ دوتی داروم ۶ پیری (بچه های ما ده تا هستن ۴تا دختر ۶تا پسر)
شما شغل چیچیه؟ (شغل شما چیه)
دله واژاری دکون داروم مسی مروشوم (توی بازار مغازه دارم ظروف مسی میفروشم)
شما سواد؟
هنه دیپلم ناچم (دیپلم نگرفتم)
شما دست درد نکره (دست شما درد نکنه)
بفرمین دنین کیه (بفرمائید خونه)
ممنون 

 

سرشماری . سمنان . لهجه سمنانی . خوشمیجین

ریمیکس از چی بگم با موضوع دربی ۷۴

امیگی‌ بازم کنار گل بزنین ؟
با چه کسی‌؟ باشه بشین
چشماتو باز کن یه لحظه مال من باش
یه لحظه بیا توی حس و حال  دربی باش
پس توپو  رو به دست زاید   بده تابگه
از این کیسه کش ودرواز ه ای که پارست

هردربی هم مساوی ذکر یک درد

برای کیسه کش که نداره یه تیم بهتر

نمره این دانش آموز چند است؟

نمره ی این دانش آموز صفر شد ولی از نظر من       نمره اش بیست است.

 

 ۱.درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

در اخرین جنگش

 

۲.اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

در پایین صفحه

 

۳.علت اصلی طلاق چیست؟

ازدواج

 

۴.علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟

امتحانات

 

۵.چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟

نهار و شام

 

۶.چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟

نیمه دیگر ان سیب

 

۷.اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟

خیس خواهد شد

 

۸.یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟

مشکلی نیست   شبها می خوابد

 

۹.چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟

شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

 

۱۰.اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست

دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید

کلا چه خوهید داشت؟

دستهای خیلی بزرگ

 

۱۱.اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند

چهارنفر آن را درچند ساعت خواهند ساخت؟

هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده

 

۱۲.چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟

زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد

پیامد های زلزله در نقاط مختلف دنیا

ونزوئلا:زلزله می‌آید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آن‌ها حدود دو میلیون خانه‌ی پیش‌ساخته و مقادیر خفنی بیسکویت و کلوچه‌ی لاهیجان و کنسرو ارسال می ‎کند. قرار می‌شود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آن‌ها بدهند یا دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آن‌ها بدهد. رئیس جمهور ونزوئلا هم لبخند می‌زند و با اوباما دست می‌دهد!

اسپانیا:زلزله می‌آید. هیچ‌کس بر اثر آن کشته و زخمی نمی‌شود و فقط چند تا گاو به خیابان می‌آیند. مردم پارچه‌ی قرمز نشان می‌دهند و برای تفریح می‌دوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی می‌کنند!

افغانستان:

زلزله می‌آید. سیصد هزار نفر کشته می‌شوند. القاعده مسئولیت زلزله را بر عهده می‌گیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستان‌های افغانستان را بمباران می‌کنند و سیصد هزار نفر دیگر از جمله بن‌لادن را در این درگیری‌ها از بین می‌برند. بعد از چهار ساعت پس‌لرزه‌ی فسقلی دیگری می‌آید و بن‌لادن مسئولیت آن را هم بر عهده می‌گیرد!

ژاپن:اخبار ژاپن اعلام می‌کند که از امروز به مدت یک ماه، هر روز زلزله‌ای به بزرگی هشت و نیم ریشتر، توکیو را خواهد لرزاند. ساکنان توکیو زیر لب می‌گویند سوسکی بابا و برای امتحان کردن مقاومت ساختمان‌ها، سه ریشتر هم خودشان به صورت دستی به زلزله اضافه می‌کنند. یک دستگاه هم درست می‌کنند که جو را تبدیل به آب‌جو کند و موقع زلزله بیشتر سر حالشان بیاورد!

امارات:زلزله می‌آید. نیمی از کشور نابود می‌شود. دور ساختمان‌های مخروبه نوار زرد می‌کشند و آن‌ها را به مکان توریستی تبدیل می‌کنند. ایرانی‌ها از این مکان‌ها دیدن می‌کنند و اماراتی‌ها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست می‌کنند!

فرانسه:زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب می‌کنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان می‌شوند. حمل و نقل عمومی مختل می‌شود. در نهایت زلزله تسلیم خواست مردم می‌شود و دیگر نمی‌آید!

آمریکا:زلزله می‌آید. هیچ‌کس کشته و زخمی نمی‌شود اما دو نفر و نصفی بی‌خانمان می‌شوند. تلویریون ایران ده بار این خبر را پخش می‌کند و سیاست‌های باراک اوباما، جرج بوش، کلینتون و ... و کریستف کلمب مورد انتقاد شدید قرار می‌گیرد! وزیر خارجه‌ی آمریکا خطر تروریسم را گوشزد می‌کند و دوباره افغانستان را بمباران می‌کنند!

فلسطین:زلزله می‌آید. کسی خانه ندارد تا بی‌خانمان شود! یازده هزار نفر از نیروهای غیرنظامی کشته می‌شوند. قطعنامه‌ای توسط تمام کشورهای جهان با امضای ایران صادر شده و کشتار غیرنظامیان محکوم می‌گردد. در انتهای این قطعنامه تأکید می‌شود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسیار بدی در انتظار رژیم صهیونیستی خواهد بود! ششصد میلیون دلار کمک مالی هم توسط همان تمام کشورهای جهان صورت می‌گیرد!

سوئیس:زلزله می‌آید. دسته‌ی عینک چهار نفر از ساکنان می‌شکند. از سوی دولت به تمام شهروندان سوئیس مبلغ سه میلیون یورو وام بلاعوض پرداخت می‌شود. کل کابینه از مردم عذرخواهی کرده و ضمن پذیرش مسئولیت تمام اتفاقات، دسته‌جمعی استعفا می‌دهند!

کلمبیا:زلزله می‌آید. تمام جمعیت کشور به جز نود و یک نفر کشته می‌شوند. درگیری مسلحانه رخ می‌دهد. یک نوجوان 14 ساله با آر.پی.جی نود نفر دیگر را می‌کشد. بعد به خودش هم مظنون می‌شود و آر.پی.جی را توی حلقش فرو می‌کند!

هند:

زلزله می‌آید. تمام خانه‌ها خراب می‌شود. مردم آواره‌ی کوچه و خیابان می‌شوند و از گرسنگی در آستانه‌ی مرگ قرار می‌گیرند. بعد در یک اقدام همگانی مرتاض می‌شوند و از مرگ حتمی نجات پیدا می‌کنند!

ایران:زلزله می‌آید. شصت هزار نفر کشته و زخمی می‌شوند. آمار آسیب‌دیدگان زلزله در این دولت با آمار دولت‌های قبلی مقایسه و از عدم افزایش آن به عنوان یکی از مفاخر دولت یاد می‌شود. مخالفان دولت هم به شدت سرکوب می‎شوند ... در نهایت تمام ماجرای زلزله و سرکوب تکذیب می‎شود، ابطحی به فریب‌خورده بودن خود اعتراف می‌کند و ریشتر را هم رمز آشوب می‌داند!

نامهای عجیب ایرانی

«عجیب ترین نام های ایرانی» کوششی است از خلاصه ی تحقیقات مرکز آمار ایران در خصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه که در این نوشتار کوتاه بدان پرداخته می شود…

ا- نام های در تضاد با جنسیت

تجزیه و تحلیل جنسیتی نام های نامتعارف نشان می دهد که ۷۰درصد نام هایی که متناسب با زنان است برای مردان و ۳۰درصد نام هایی که متعلق به مردان است برای زنان به کار گرفته شده است.

مصادیق نام ها:

مهین رضا، زن، زاهدان

سینا، زن، آمل

پری تک، مرد، میناب

ولی بانو، مرد، تهران

پریا، مرد، زابل

یاسمین خان، مرد، میانه

عضویت در کانون هواداران پرسپولیس

هواداران متعصب پرسپولیس، یار دوازدهم باشگاه و همراه همیشگی روزهای تلخ و شیرین

باشگاه فرهنگی، ورزشی پیروزی (پرسپولیس) قصد دارد با ثبت عضویت رسمی هواداران، خود را به عنوان پرطرفدارترین باشگاه ورزشی در دنیا معرفی نماید.

روی لینک زیر کلیک کنید

http://87.247.179.205/registerfanclub.aspx

عکسهای بازی والیبال ایران-آرژانتین در جام جهانی ۲۰۱۱ ژاپن

منبع 

http://a4faranse.com

رده بندی مسابقات جهانی والیبال بعدازایران آرزانتین

ایران شگفت انگیز

ایران لهستان تصاویر گزارش تصویری

برنامه پخش زنده مسابقات جام جهانی والیبال ۲۰۱۱ ژاپن از شبکه سوم

به گزارش خبرگزاری ورزش ارومیه، رقابت های والیبال جام جهانی ۲۰۱۱ ژاپن از امروز آغاز می شود. سروش حبیبی قانع تهیه کننده برنامه توپ و تور از پخش مستقیم کلیه مسابقات ایران در این رقابت ها از شبکه سوم سیما خبر داد . برنامه مسابقات تیم ملی کشورمان به شرح زیر می باشد:

۲۹ آبان – ساعت۱۳ : ایران – ژاپن

۳۰ آبان – ساعت۵:۴۰ : ایران – کوبا

۱آذر – ساعت ۵:۴۰ : ایران – صربستان

۳ آذر – ساعت۹:۴۰ : ایران – لهستان

۴ آذر – ساعت۵:۴۰ : ایران – آرژانتین

۶ آذر – ساعت۵:۴۰ : ایران – امریکا

۷آذر – ساعت۵:۴۰ : ایران – مصر

۸ آذر – ساعت۹:۴۰ : ایران – چین

۱۱ آذر – ساعت ۵:۴۰ : ایران – برزیل

۱۲ آذر – ساعت۵:۴۰ : ایران – روسیه

۱۳ آذر – ساعت۹:۴۰ : ایران – ایتالیا

منبع http://www.urmia-sport.com

+ جدول رده بندی جام جهانی والیبال ۲۰۱۱ ژاپن

Matches Sets Points
Rank Team Pts W L W L Ratio W L Ratio
1 Brazil 10 3 1 11 4 2.750 348 294 1.184
2 Poland 10 3 1 11 5 2.200 380 340 1.118
3 Russia 9 3 1 9 4 2.250 305 281 1.085
4 Argentina 8 3 1 10 6 1.667 354 322 1.099
5 Iran 7 3 1 9 8 1.125 352 368 0.957
6 United States 6 2 2 7 6 1.167 286 284 1.007
7 Cuba 6 2 2 7 6 1.167 289 289 1.000
8 Italy 5 2 1 7 5 1.400 275 261 1.054
9 Egypt 3 1 3 3 9 0.333 242 283 0.855
10 Japan 1 0 3 3 9 0.333 248 264 0.939
11 Serbia 1 0 3 3 9 0.333 240 280 0.857
12 China 0 0 3 0 9 0.000 172 225 0.764

+ جام جهانی والیبال ژاپن / اخبار و حواشی بازی ایران و لهستان

بازتاب برد ملی‌پوشان والیبان کشورمان در سایت جهانی
ایران پیروزی را در بازی “پنجه به پنجه” از دستان لهستان بیرون کشید

سایت جهانی والیبال به بازتاب پیروزی ارزشمند ملی‌پوشان والیبال ایران مقابل لهستان پرداخت.


به گزارش خبرگزاری ورزش ارومیه به نقل از فارس، تیم ملی والیبال ایران با هدایت خولیو ولاسکو موفق شد امروز مقابل تیم قدرتمند لهستان با نتیجه ۳ بر ۲ به پیروزی برسد تا سومین برد خود را در مسابقات جهانی والیبال کسب کند.
این برد ارزشمند به سرعت در سایت جهانی والیبال منتشر شد و این سایت با گزارشی مبسوط به پیروزی ملی‌پوشان ایران مقابل لهستان پرداخته است.

سایت جهانی با انتخاب تیتر “ایران پیروزی را در بازی پنجه به پنجه از دستان لهستان بیرون کشید” به برد شاگردان خولیو ولاسکو پرداخته است.

ادامه مطلب را ببینید

فوتبال بالای ۱۸ سال

در راستای حرکت شیث ونصرتی خانواده ها دیدن فوتبال را ممنوع کرده اند

پ ن پ

به خانومم میگم صبح تو شرکت وقتی نصف چایی رو خوردم متوجه شدم توش عنکبوت افتاده. خانمم : بقیشو که نخوردی؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ بقیشو خوردم گفتم شاید منم اسپایدر من شم
***************************

زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟ پـَـ نـَـ پـَـ زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب
***************************

به داداشم میگم دیگه باید بخاریارو روشن کنیم.می گه سرده؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام بخاری و خراب وصل کنیم..بعد گاز ما رو بگیره..بعد تو تلویزیون بگن قاتل نامرئی جونمونو گرفت..!!
***************************

از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟ پـَـ نـَـ پـَـ آفتابه طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم
***************************
تو کلاس سوار کاری یارو می گه : بیا یه چند تا شلاق لنج بزن به این اسبه تا راه بیفته . او مدم شلاقش بزنم یه جفتک حواله کرده به پام . بعد می گه : اِ اِ اِ ... جفتکت زد ؟؟؟؟ می گم : پـَـ نـَـ پـَـ اومد شلاق و از دستم بگیره که نزنمش من هم دادم بهش اون هم ازم تشکر کرد !!!
***************************
به استاد می گم : می شه دوباره توضیح بدید. می گه : یعنی من انقده بد توضیح دادم. پـَـ نـَـ پـَـ شما خیلی عالی توضیح دادی ما نفهمیم نمی فهمیم
منبع panapa.mihanblog.com

آیا میدانید ؟ اگر کوروش بزرگ ماهی 100 میلیون تومان پس انداز میکرد بعد از 2500 سال صاحب 3000 میلیارد تومان میشد ؟

اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

I LOVE YOU

علاوه برشارژخودازعلاقه۱۰۰%مابرخوردارشوید

شرکت ایراندل

غصه زیاد بخورین ... خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !
.
.
.
.
.
خانه سالمندان هنوز مختلطه

فرق آقایون و خانوم ها : آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن خانوم ها وقتی شیطون میشن پولدار میشن !!

به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟
میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن !

گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

زندگی چیست !؟

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !

زنها مثل کامپیوترهستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟

جواب: ماه اسفند

آخه ۲۹ روزه !

معنی چراغ زرد در دنیا : از سرعت خود بکاهید وآماده ی توقف شوید
معنی چراغ زرد در ایران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.

آیا میدانید.

.

.

.

.

.

.


فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه
درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه∙
 

غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه

ژاپنی ها میگن : ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !!!
ما ( ایرانی ها ) میگیم : ... ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!
 

یکی به یکی دیگه میگه: چرا کولر نمی خری؟
دومی: بدرد نمیخوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بام

خدا یا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن!

 

تا هنگامی که مجردی هرکی بهت میرسه میگه:

تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه:
تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!

 

 

سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری ،چای بخورد

همه از پسر نوح بدی میگن ولی هیشکی بهش حق نمیده بابت شکاف نسلی که با حضرت نوح داشت!
پی نوشت: حضرت نوح 931 سال و 5 ماه و سه روز از پسرش بزرگتر بوده است

وقتی با همسرم بیرون میریم من همیشه دست همسرم رو در دستم میگیرم،نه از بابت محبّت زیاد ازین بابت که اگه رهاش کنم میره خرید

با ارزش ترین پول دنیا "تومن" شناخته شد، چون هم تو هستی توش، هم من

گشت ارشاد به دختر: دخترکجا میری؟
دختر: میرم آرایشگاه، مو رنگ کنم، فرنچ کنم، برنز کنم، خوشگل بشم بعد میام تو منو بگیر.

اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره
میُفته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته ...!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد

و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !

فقط کاشف الکل رازی نبود !

مصرف کنندگان الکل هم راضی اند

اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن

همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !

غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده

میگن چرا میخندی..؟

میگه تابلوئه فوتوشاپه

اگه 9/9/90 ازدواج کنم نهمین سالگرد ازدواجمون میشه 9/9/99 .... انجمن خلاقان بیکار

دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

  

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

خجالت نمی کشید ؟

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست!

از غضنفر می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه
 

از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!

به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:*** کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!

غضنفر تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه،*** پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!

مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته

از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

سوال: چرا در اسلام چهار تا زن بیشتر نمیشه گرفت؟

پاسخ: چون اگه 5 تا بشه باید یکیشو خمس بدی!

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم

برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

توی قزوین بازی بیلیارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشای بازی 3500 تومانه

غضنفر تراکتور مخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!!

غضنفر میخواست یک زیر دریایی رو غرق کنه میره در میزنه فرار میکنه !

فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !

گفت‌وگو با یک دوجنسه

چند سال داری؟

متولد 58 هستم.

تحصیلاتت چقدر است؟

فوق دیپلم کامپیوتر دارم.

در دوران تحصیل مشکلی نداشتی؟

نه!

کسی اذیتت نمی‌کرد؟

آن موقع کسی نمی‌دانست وضعیتم چطور است.

یعنی از همه پنهان کرده بودی؟

بله!

خانواده‌ات هم نمی‌دانستند؟

نه! هنوز هم نمی‌دانند.

چرا؟

فکر نمی‌کنم واکنش جالبی نشان بدهند.

الان به چه شغلی مشغول هستی؟

در یک بوتیک کار می‌کنم.

در آنجا مشکلی نداری؟

نه! تا به کسی نگویی، برایت مشکلی پیش نمی‌آید. عده کمی از اطرافیان از این ماجرا اطلاع دارند.

درآمدت از آن راه خوب است؟

بد نیست. تقریبا هر سال می‌توانم ماشینم راعوض کنم و یکی بهترش را بخرم.

تا به حال دستگیر نشدی؟

نه!

مشتری‌های خاص داری یا هر کسی را می پذیری؟

نمی‌توانم خودم را تابلو کنم. فقط با چند نفر هستم. اینجوری با امنیت خاطر بیش‌تری زندگی می‌کنم.

گروهی کار می‌کنی یا انفرادی؟

خودم هستم و خودم. گفتم که هر چه بی سر و صدا کار کنی، برای خودت بهتر است.

از کی به این کار مشغول هستی؟

حدود 6 سال پیش.

چرا زودتر وارد این راه نشدی؟

خب آن زمان به پول نیازی نداشتم. اما بعد از مدتی احسا کردم باید زندگی‌ام را تکان بدهم.

از نظر روحی، مشکلی پیدا نکردی؟ یعنی عذاب وجدان نداشتی؟

به آن فکر نمی‌کنم. گاهی چیزهایی در ذهنم می‌آید، اما سعی می‌کنم خودم را مشغول کاری کنم تا سرم گرم شود. ترجیح می‌دهم فکر نکنم.

مشتری‌هایت بیش‌تر چه کسانی هستند؟

مختلف هستند. بیش‌تر سن‌شان بالاست. پیرزن هم بین‌شان هست.

عجیب‌ترین‌شان کدام است؟

چند نفر از آن‌ها هنرپیشه هستند.

واقعا؟

یکی از آن‌ها حتی الان در یک سریال هم بازی می‌کند.

عجیب است! نگران نیستند که تو زمانی آن‌ها را لو بدهی؟

ما با هم دوست هستیم. به این چیزها فکر نمی‌کنیم.

همه پول‌هایی که در می‌آوری را خرج می‌کنی یا حساب پس‌انداز هم داری؟

در هیچ بانکی حساب ندارم.

چرا؟

برای امنیت خودم. نمی‌خواهم اگر فردا اتفاقی افتاد، بپرسند این همه پول را از کجا آورده‌ای.

فکر این نیستی که شغلت را عوض کنی؟

نه! درآمدم خوب است. به زودی رونیز می‌خرم، می‌توانم برای خودم زندگی کنم، بدون این که منت کسی را بکشم.

الان چه ماشینی داری؟

یک 206 قرمز ماتیکی دارم.

ازدواج نمی‌کنی؟

کی به من شوهر میده؟

یعنی زن می‌خواهی؟

نه! اما ازدواج توی این شرایط اجتماعی، زیاد عاقلانه نیست.

یعنی چی؟

یعنی الان خانواده‌ها با هم وصلت می‌کنند تا آدم‌ها. خانواده‌ها باید همدیگر را بپسندند، نه دختر و پسر. البته خانواده‌ها مهم هستند، اما نه تا این حد!

 

تا به حال کسی درباره ازدواج با تو صحبت کرده؟

بله، ولی بهش فکر نکردم. چون نمی‌خواهم ازدواج کنم. به کارم لطمه می‌زند.

تا کی می‌خواهی ادامه بدهی؟

تا هروقت که دستگیر شوم.

چرا دستگیر شوی؟

خب کار من جرم است. زندان و اعدام دارد.

چه کسی این را به تو گفته؟

هه می‌دانند. یکی از دوستانم را به همین جرم گرفتند و اعدام شد.

چه زمانی این اتفاق رخ داد؟

3 سال قبل.

اقدامی نکردید؟

چه اقدامی باید می‌کردیم؟ قانون می‌گفت که باید اعدام شود.

کجای قانون چنین چیزی را نوشته؟

یا از مرحله پرت هستی، یا داری من را دست می‌اندازی...

چرا یک دوجنسه را باید اعدام کنند؟

او دوجنسه نبود.

پس چرا اعدام شد؟

چون حمل 12 کیلوگرم شیشه، جرم سبکی نیست.

به خاطر حمل موادمخدر اعدام شد؟

آره! چیزی که دیر یا زود سرا من هم می‌آید.

مواد مصرف می‌کنی؟

خودم نه! اما خب وقتی برای مشتری‌ها می‌برم، گاهی مقدار زیادی همراهم است.

یعنی مواد هم به مشتری‌ها می‌رسانی؟

خب کارم همین است.

ولی به من گفتند دوجنسه هستی. پس توی کار مواد هم هستی؟

کار اصلی من مواد است.

یعنی دوجنسه نیستی؟

چرا! هستم.

پس با مواد چه‌کار داری؟

خب من فقط دو جور جنس می‌فروشم. تریاک و شیشه. برای همین به من می‌گویند «دو جنسه». برای این که تخصصی فقط روی همین دو قلم جنس کار می‌کنم. مثل بقیه نیستم که هر کوفت و زهرماری را بفروشم. مثلا ماده مخدری که در سال‌های اخیر به بازار مصرف ایران راه پیدا کرده، بر خلاف کراک خارجی از مشتقات هروئین است و قاچاقچیان این اسم را برایش گذاشته‌اند. چیز مزخرفی است و من نمی‌فروشم... چرا رفتی؟ اوهوی...! حداقل بگو مصاحبه‌ام کجا چاپ میشه... آهای یارو.... عوضی نفهم! وقتم را الکی گرفت
منبعhttp://www.dj0o0.blogfa.com/