|
خرتوخر قاطی- دانلود اهنگ .کلیپ جک و پ ن پ رمز بازی
| ||||||
|
لوگوی وبلاگ 
لینک های مفید
|
عیدباستانی همتون مبارک
هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!
یا مقلب القلوب و الابصار. یا مدبر الیل و النهار. یا محول الحول و الاحوال. حول حالنا الی احسن الحال.  مال نو سبارک
در شهر توریستی اسکاگن این زیبایی را می توانید… In a tourism filled city of Skagen you can see this incredible natural sight. This city is the most northern point of Danish people…..where the Baltic sea “meets” the North sea. Two different seas can not be combined together thus creating this line
۱۹٫ دو دریا را به گونه ای روان کرد که با هم برخورد کنند.۲۰٫ اما میان آن دو حد فاصلی است که به هم تجاوز نمی کنند.۲۱٫ پس کدامین نعمتهاى پروردگارتان را انکار مىکنید؟ ۲۲٫ از آن دو، مروارید و مرجان خارج مىشود. فارس: کاپیتان تیم فوتبال پرسپولیس پیراهن خود را به چاقترین پسر ایران اهدا کرد.
گشتم از فرهاد مجیدی هم یه چیز پیداکنم تبعیض نشه
آفرین به همه کسایی که دل بچه ها رو شاد میکنن سلام
سرشماری . سمنان . لهجه سمنانی . خوشمیجین امیگی بازم کنار گل بزنین ؟ هردربی هم مساوی ذکر یک درد برای کیسه کش که نداره یه تیم بهتر ادامه مطلب نمره ی این دانش آموز صفر شد ولی از نظر من نمره اش بیست است.
۱.درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
۲.اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
۳.علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
۴.علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
۵.چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام
۶.چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب
۷.اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد
۸.یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد
۹.چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد
۱۰.اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست
دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید
کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ
۱۱.اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند
چهارنفر آن را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده
۱۲.چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد
ونزوئلا:زلزله میآید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آنها حدود دو میلیون خانهی پیشساخته و مقادیر خفنی بیسکویت و کلوچهی لاهیجان و کنسرو ارسال می کند. قرار میشود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آنها بدهند یا دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آنها بدهد. رئیس جمهور ونزوئلا هم لبخند میزند و با اوباما دست میدهد! اسپانیا:زلزله میآید. هیچکس بر اثر آن کشته و زخمی نمیشود و فقط چند تا گاو به خیابان میآیند. مردم پارچهی قرمز نشان میدهند و برای تفریح میدوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی میکنند! افغانستان: زلزله میآید. سیصد هزار نفر کشته میشوند. القاعده مسئولیت زلزله را بر عهده میگیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستانهای افغانستان را بمباران میکنند و سیصد هزار نفر دیگر از جمله بنلادن را در این درگیریها از بین میبرند. بعد از چهار ساعت پسلرزهی فسقلی دیگری میآید و بنلادن مسئولیت آن را هم بر عهده میگیرد!
ژاپن:اخبار ژاپن اعلام میکند که از امروز به مدت یک ماه، هر روز زلزلهای به بزرگی هشت و نیم ریشتر، توکیو را خواهد لرزاند. ساکنان توکیو زیر لب میگویند سوسکی بابا و برای امتحان کردن مقاومت ساختمانها، سه ریشتر هم خودشان به صورت دستی به زلزله اضافه میکنند. یک دستگاه هم درست میکنند که جو را تبدیل به آبجو کند و موقع زلزله بیشتر سر حالشان بیاورد! امارات:زلزله میآید. نیمی از کشور نابود میشود. دور ساختمانهای مخروبه نوار زرد میکشند و آنها را به مکان توریستی تبدیل میکنند. ایرانیها از این مکانها دیدن میکنند و اماراتیها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست میکنند! فرانسه:زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب میکنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان میشوند. حمل و نقل عمومی مختل میشود. در نهایت زلزله تسلیم خواست مردم میشود و دیگر نمیآید!
آمریکا:زلزله میآید. هیچکس کشته و زخمی نمیشود اما دو نفر و نصفی بیخانمان میشوند. تلویریون ایران ده بار این خبر را پخش میکند و سیاستهای باراک اوباما، جرج بوش، کلینتون و ... و کریستف کلمب مورد انتقاد شدید قرار میگیرد! وزیر خارجهی آمریکا خطر تروریسم را گوشزد میکند و دوباره افغانستان را بمباران میکنند!
فلسطین:زلزله میآید. کسی خانه ندارد تا بیخانمان شود! یازده هزار نفر از نیروهای غیرنظامی کشته میشوند. قطعنامهای توسط تمام کشورهای جهان با امضای ایران صادر شده و کشتار غیرنظامیان محکوم میگردد. در انتهای این قطعنامه تأکید میشود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسیار بدی در انتظار رژیم صهیونیستی خواهد بود! ششصد میلیون دلار کمک مالی هم توسط همان تمام کشورهای جهان صورت میگیرد!
سوئیس:زلزله میآید. دستهی عینک چهار نفر از ساکنان میشکند. از سوی دولت به تمام شهروندان سوئیس مبلغ سه میلیون یورو وام بلاعوض پرداخت میشود. کل کابینه از مردم عذرخواهی کرده و ضمن پذیرش مسئولیت تمام اتفاقات، دستهجمعی استعفا میدهند!
کلمبیا:زلزله میآید. تمام جمعیت کشور به جز نود و یک نفر کشته میشوند. درگیری مسلحانه رخ میدهد. یک نوجوان 14 ساله با آر.پی.جی نود نفر دیگر را میکشد. بعد به خودش هم مظنون میشود و آر.پی.جی را توی حلقش فرو میکند! هند: زلزله میآید. تمام خانهها خراب میشود. مردم آوارهی کوچه و خیابان میشوند و از گرسنگی در آستانهی مرگ قرار میگیرند. بعد در یک اقدام همگانی مرتاض میشوند و از مرگ حتمی نجات پیدا میکنند!
ایران:زلزله میآید. شصت هزار نفر کشته و زخمی میشوند. آمار آسیبدیدگان زلزله در این دولت با آمار دولتهای قبلی مقایسه و از عدم افزایش آن به عنوان یکی از مفاخر دولت یاد میشود. مخالفان دولت هم به شدت سرکوب میشوند ... در نهایت تمام ماجرای زلزله و سرکوب تکذیب میشود، ابطحی به فریبخورده بودن خود اعتراف میکند و ریشتر را هم رمز آشوب میداند!
ادامه مطلب «عجیب ترین نام های ایرانی» کوششی است از خلاصه ی تحقیقات مرکز آمار ایران در خصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه که در این نوشتار کوتاه بدان پرداخته می شود… ا- نام های در تضاد با جنسیت تجزیه و تحلیل جنسیتی نام های نامتعارف نشان می دهد که ۷۰درصد نام هایی که متناسب با زنان است برای مردان و ۳۰درصد نام هایی که متعلق به مردان است برای زنان به کار گرفته شده است. مصادیق نام ها: مهین رضا، زن، زاهدان سینا، زن، آمل پری تک، مرد، میناب ولی بانو، مرد، تهران پریا، مرد، زابل یاسمین خان، مرد، میانه
ادامه مطلب هواداران متعصب پرسپولیس، یار دوازدهم باشگاه و همراه همیشگی روزهای تلخ و شیرینباشگاه فرهنگی، ورزشی پیروزی (پرسپولیس) قصد دارد با ثبت عضویت رسمی هواداران، خود را به عنوان پرطرفدارترین باشگاه ورزشی در دنیا معرفی نماید. روی لینک زیر کلیک کنید http://87.247.179.205/registerfanclub.aspx
ایران لهستان تصاویر گزارش تصویری
منبع http://www.urmia-sport.com
ادامه مطلب را ببینید ادامه مطلب در راستای حرکت شیث ونصرتی خانواده ها دیدن فوتبال را ممنوع کرده اند به خانومم میگم صبح تو شرکت وقتی نصف چایی رو خوردم متوجه شدم توش عنکبوت افتاده. خانمم : بقیشو که نخوردی؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ بقیشو خوردم گفتم شاید منم اسپایدر من شم
آیا میدانید ؟ اگر کوروش بزرگ ماهی 100 میلیون تومان پس انداز میکرد بعد از 2500 سال صاحب 3000 میلیارد تومان میشد ؟
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى
غصه زیاد بخورین ... خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !
فرق آقایون و خانوم ها : آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن خانوم ها وقتی شیطون میشن پولدار میشن !!
به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟
گاو اولی : ماااااااااااااااا
به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟ میگه آره ، گفتن بابات مرد ! گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !
زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
زنها مثل کامپیوترهستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟ جواب: ماه اسفند آخه ۲۹ روزه !
معنی چراغ زرد در دنیا : از سرعت خود بکاهید وآماده ی توقف شوید
آیا میدانید.
غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
ژاپنی ها میگن : ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !!!
یکی به یکی دیگه میگه: چرا کولر نمی خری؟
خدا یا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن!
تا هنگامی که مجردی هرکی بهت میرسه میگه: تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه: تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی! سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری ،چای بخورد
همه از پسر نوح بدی میگن ولی هیشکی بهش حق نمیده بابت شکاف نسلی که با حضرت نوح داشت!
وقتی با همسرم بیرون میریم من همیشه دست همسرم رو در دستم میگیرم،نه از بابت محبّت زیاد ازین بابت که اگه رهاش کنم میره خریدبا ارزش ترین پول دنیا "تومن" شناخته شد، چون هم تو هستی توش، هم من
گشت ارشاد به دختر: دخترکجا میری؟
اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد و بدست آوردن بی توجهی یک فرد ! فقط کاشف الکل رازی نبود ! مصرف کنندگان الکل هم راضی اند
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو میکنن همونایی هستن که از راه میرسن شلوارشونو پرت میکنن گوشهی اتاق !
غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده میگن چرا میخندی..؟ میگه تابلوئه فوتوشاپه
اگه 9/9/90 ازدواج کنم نهمین سالگرد ازدواجمون میشه 9/9/99 .... انجمن خلاقان بیکار
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است خجالت نمی کشید ؟ یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست!
از غضنفر می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه
از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:*** کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
غضنفر تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه،*** پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
سوال: چرا در اسلام چهار تا زن بیشتر نمیشه گرفت؟ پاسخ: چون اگه 5 تا بشه باید یکیشو خمس بدی! قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !
التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!
غضنفر تراکتور مخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!!
غضنفر میخواست یک زیر دریایی رو غرق کنه میره در میزنه فرار میکنه !
فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره ! چند سال داری؟ متولد 58 هستم. تحصیلاتت چقدر است؟ فوق دیپلم کامپیوتر دارم. در دوران تحصیل مشکلی نداشتی؟ نه! کسی اذیتت نمیکرد؟ آن موقع کسی نمیدانست وضعیتم چطور است. یعنی از همه پنهان کرده بودی؟ بله! خانوادهات هم نمیدانستند؟ نه! هنوز هم نمیدانند. چرا؟ فکر نمیکنم واکنش جالبی نشان بدهند. الان به چه شغلی مشغول هستی؟ در یک بوتیک کار میکنم. در آنجا مشکلی نداری؟ نه! تا به کسی نگویی، برایت مشکلی پیش نمیآید. عده کمی از اطرافیان از این ماجرا اطلاع دارند. درآمدت از آن راه خوب است؟ بد نیست. تقریبا هر سال میتوانم ماشینم راعوض کنم و یکی بهترش را بخرم. تا به حال دستگیر نشدی؟ نه! مشتریهای خاص داری یا هر کسی را می پذیری؟ نمیتوانم خودم را تابلو کنم. فقط با چند نفر هستم. اینجوری با امنیت خاطر بیشتری زندگی میکنم. گروهی کار میکنی یا انفرادی؟ خودم هستم و خودم. گفتم که هر چه بی سر و صدا کار کنی، برای خودت بهتر است. از کی به این کار مشغول هستی؟ حدود 6 سال پیش. چرا زودتر وارد این راه نشدی؟ خب آن زمان به پول نیازی نداشتم. اما بعد از مدتی احسا کردم باید زندگیام را تکان بدهم. از نظر روحی، مشکلی پیدا نکردی؟ یعنی عذاب وجدان نداشتی؟ به آن فکر نمیکنم. گاهی چیزهایی در ذهنم میآید، اما سعی میکنم خودم را مشغول کاری کنم تا سرم گرم شود. ترجیح میدهم فکر نکنم. مشتریهایت بیشتر چه کسانی هستند؟ مختلف هستند. بیشتر سنشان بالاست. پیرزن هم بینشان هست. عجیبترینشان کدام است؟ چند نفر از آنها هنرپیشه هستند. واقعا؟ یکی از آنها حتی الان در یک سریال هم بازی میکند. عجیب است! نگران نیستند که تو زمانی آنها را لو بدهی؟ ما با هم دوست هستیم. به این چیزها فکر نمیکنیم. همه پولهایی که در میآوری را خرج میکنی یا حساب پسانداز هم داری؟ در هیچ بانکی حساب ندارم. چرا؟ برای امنیت خودم. نمیخواهم اگر فردا اتفاقی افتاد، بپرسند این همه پول را از کجا آوردهای. فکر این نیستی که شغلت را عوض کنی؟ نه! درآمدم خوب است. به زودی رونیز میخرم، میتوانم برای خودم زندگی کنم، بدون این که منت کسی را بکشم. الان چه ماشینی داری؟ یک 206 قرمز ماتیکی دارم. ازدواج نمیکنی؟ کی به من شوهر میده؟ یعنی زن میخواهی؟ نه! اما ازدواج توی این شرایط اجتماعی، زیاد عاقلانه نیست. یعنی چی؟ یعنی الان خانوادهها با هم وصلت میکنند تا آدمها. خانوادهها باید همدیگر را بپسندند، نه دختر و پسر. البته خانوادهها مهم هستند، اما نه تا این حد! تا به حال کسی درباره ازدواج با تو صحبت کرده؟ بله، ولی بهش فکر نکردم. چون نمیخواهم ازدواج کنم. به کارم لطمه میزند. تا کی میخواهی ادامه بدهی؟ تا هروقت که دستگیر شوم. چرا دستگیر شوی؟ خب کار من جرم است. زندان و اعدام دارد. چه کسی این را به تو گفته؟ هه میدانند. یکی از دوستانم را به همین جرم گرفتند و اعدام شد. چه زمانی این اتفاق رخ داد؟ 3 سال قبل. اقدامی نکردید؟ چه اقدامی باید میکردیم؟ قانون میگفت که باید اعدام شود. کجای قانون چنین چیزی را نوشته؟ یا از مرحله پرت هستی، یا داری من را دست میاندازی... چرا یک دوجنسه را باید اعدام کنند؟ او دوجنسه نبود. پس چرا اعدام شد؟ چون حمل 12 کیلوگرم شیشه، جرم سبکی نیست. به خاطر حمل موادمخدر اعدام شد؟ آره! چیزی که دیر یا زود سرا من هم میآید. مواد مصرف میکنی؟ خودم نه! اما خب وقتی برای مشتریها میبرم، گاهی مقدار زیادی همراهم است. یعنی مواد هم به مشتریها میرسانی؟ خب کارم همین است. ولی به من گفتند دوجنسه هستی. پس توی کار مواد هم هستی؟ کار اصلی من مواد است. یعنی دوجنسه نیستی؟ چرا! هستم. پس با مواد چهکار داری؟ خب من فقط دو جور جنس میفروشم. تریاک و شیشه. برای همین به من میگویند «دو جنسه». برای این که تخصصی فقط روی همین دو قلم جنس کار میکنم. مثل بقیه نیستم که هر کوفت و زهرماری را بفروشم. مثلا ماده مخدری که در سالهای اخیر به بازار مصرف ایران راه پیدا کرده، بر خلاف کراک خارجی از مشتقات هروئین است و قاچاقچیان این اسم را برایش گذاشتهاند. چیز مزخرفی است و من نمیفروشم... چرا رفتی؟ اوهوی...! حداقل بگو مصاحبهام کجا چاپ میشه... آهای یارو.... عوضی نفهم! وقتم را الکی گرفت
|
آمار سایت  | ||||
| [ طراحی : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin ] | ||||||
منبع 
